Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta:
- Co to jest, co to ma znaczyć?!
Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym mogę pomóc?
- Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
Pracownik:
- Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
Klient:
- Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za cholerę nie mogę teraz wypłacić!

:-)

Jony... sypnij jeszcze kawalem o bankowosci.... :)) a skonczyla mi sie gotowka na dokupienie ;) ale moze juz eskulap sie wyprztykal ;) bo cos cicho siedzi nasz doktorek od leczenia

Siedzę cicho bo pracuję - inwestor giełdowy który pracuje - haha. Tak, dla przyjemności i zabicia nudy.

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

O Jezu!, byle w moim banku nigdy mi czegoś takiego nie zaproponowali :)

Kryzys ekonomiczny w pełni. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak ostatnio sypiasz?
- Jak niemowlę.
- No chyba żartujesz.
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy zesrałem się w gacie.

Młody bankier został wiceprezesem, wpadł do domu i chwali się żonie. - Głupi jesteś mój drogi - odpowiada połowica - wiceprezes to zero, kompletne. Nawet w byle spożywczym znajdziesz takie nic jak wiceprezes do spraw fasolki. - Poważnie? -zapytał, myśląc iż żona żartuje i uznał że pójdzie to sprawdzić. Wszedł do spożywczego i pyta: - Czy mógłbym rozmawiać z wiceprezesem do spraw fasolki? - Oczywiście. Puszkowanej czy mrożonej?

dobre :)... no trzeba isc do pracy bo cash na skup sie skonczyl a co niektorzy sie jeszcze nie wyprzedali ;) ale poczekam moze ktos odda taniej? :)

Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi: - Proszę Pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić na lokatę do Państwa banku. To razem całe 3 miliony euro. Na to kasjer, uśmiechając się: - Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden wstyd...

spokojnie dziasiaj powinien zakonczyc na 1,71 :) bedzie dobrze

zartujcie sobie, zamiast pocciągac spolke do gory, dzisiaj zachowuje sie po swinsku, coraz nizej , co jej sie stalo?

spytaj sie tych co sprzedaja ;) mi sie cash skonczyl jak na razie wiec nie pomoge ale w nastepnym tygodniu... kto wie, jezeli ceny beda atrakcyjne

czarna swieca luka w doł siew szykuje

w skrócie ... hym.. chyba to co na wszystkich giełdach...

wojenko... wojenko... cóżeś Ty za Pani...

lud koreański wojowniczy jest... inwestorzy niespokojni

no coz... jak ktos chce cos wymalowac to hmm... pewnie bedzie mial... pozytyw w tym ze w nastepnym tygodniu naplyw gotowki :) skoro ma byc nizsza cena to moze sie skusze

witam wszystkich jaką macie średnią moja 1,45 15k

to ja mam lepszy: Przychodza Prezes PBS i Beefsanu do krawcowej. Ta sie pyta: To kogo ubieramy? A Panowie zgodnie chorem: Leszcza!

czyli ciebie :) hehe

co to za straszny grubas na dogrywce oddal swoj bezcenny pakiet ;)

no i teraz jazda na 1,77 :) na fixie

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszę?
-Niedosłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta dziwka robi jakieś problemy?!

:) od niedawna na beefie:) srednia 1,45:) czytam was na biezaco, pozdro chlopaki (i moze dziewczeta:)

Taka średnia -hmm, a witamy cię z otwartymi rękami i zapraszamy do dalszych zakupów.

Bierz się do nauki! Ja w Twoim wieku miałem średnią 4.32! (nie było w wtedy 6) :-)

dobe !!! :D

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Giełda.
Pokój z mnóstwem komputerów i stadem ganiających się ludzi w czerwonych szelkach. Z każdej strony słychać okrzyki:
- Podnieś do dwóch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opuść dziesięć i sprzedawaj!
- Cztery w dół!
- Puszczaj!
Jeden makler zamyślony patrzy w okno i nagle mówi melancholijnie:
- Śnieg spadł...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerów krzyczy do zamyślonego kolegi:
- To sprzedawaj człowieku!!!

Kowalski złowił złotą rybkę.
R(ybka): Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie!
K(owalski): OK!
R: Willę z basenem chcesz?
K: Nie.
R: Mercedesa chcesz?
K: Nie.
R: Medal za męstwo może?
K: Tak, pewnie!
Hukneło, j***ęło i Kowalski znalazł sie prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego napierd*** 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zacisniete zeby:
- K**wa, pośmiertny mi dała!